J'espère que les prochains commentaires seront plus tolérants que le premier !

Tu n'es pas un monstre et je comprends tes interrogations et tes doutes.

Pourtant je pense que ta fille a le DROIT de garder cet enfant si elle le souhaite vraiment mais qu'elle a le DEVOIR d'assumer ses responsabilités.

Elle ne peut pas t'imposer de garder son enfant comme si cela allait de soi, tu as le droit de refuser et de ne pas être d'accord avec elle. Parce que tu l'aimes et même si tu l'aimes, et cela elle doit le comprendre.

Je pense que vous devriez consulter quelqu'un pour vous aider dans cette décision et l'organisation : un psy, le planning familial, une assistante sociale, vous avez besoin d'aide, de toute urgence.

Quant aux parents du jeune homme, ils sont un peu légers sur ce coup, c'est le moins qu'on puisse dire !
Mais la loi est là pour leur faire prendre, à eux aussi, leurs responsabilités !

Bon courage à toi et ta fille.
Amicalement
Catherine

Moi je pense que tu dois tenir bon. L'avortement est la meilleure solution. A 16 ans je suis tombé enceinte, mes parents m'ont forcé la main pour avorter et je les en remercie tous les jours de ma vie, ça m'a permis de faire des études, de rencontrer mon mari et d'avoir deux beaux enfants que j'ai les moyens d'élever. Courage.

ta fille est irresponsable Nathalie elle l'a prouvé en ayant en rapport non protégé et en tombant enceinte. elle n'a pas la capacité d'élever un bébé alors qu'elle est un bébé elle-même. tu veux vraiment qu'elle vive en mère célibataire à tes crochets avec son bébé ? tes désirs doivent entrer en compte aussi.

Aie ! Entre la vie est sacrée et ta fille est irresponsable, on pourrait peut-être trouver le juste milieu ? La première chose à faire est sans doute de consulter un gynécologue qui expliquera sans détours les risques liés à une grossesse chez une adolescente de 14 ans ? Entre prématurité accrue et problèmes de santé pour la jeune future mère ?
Elle est mineure, donc a priori, ne peut décider seule. Quant est-il de la position du père de E? Nathalie n'en dit rien. Que cache ce besoin de garder cet enfant ? Bien des pistes a explorer avant de juger, je pense que tant qu'on est pas confronté soi-même à cette situation, on ne peut guère s'avancer !

Comme beaucoup d'autres commentaires, je pense que le mieux est de rencontrer des professionnels qui vont expliquer AUX 2 FUTURS PARENTS (et au besoin aux 4 futurs grands parents)les risques encourus lors d'une grossesse "prématurée" aprsè, ils doivent en assumer les conséquences et ne pas demander à leurs parents respectifs de garder leur enfant pour pouvoir sortir: ils ont pris une décision, ils l'assument. A mon avis, ils devraient également faire cette réunion avec les parents du garçon, qui (c'est clair) s'en lavent les mains!

Votre fille a évidemment le droit de décider de l'avenir de cet embryon... mais il faut qu'elle puisse aussi en assumer les conséquences. Est-elle seulement consciente de ce qui l'attend?
Alors, c'est vrai qu'il faudrait en savoir un peu plus sur l'état d'esprit de cette jeune fille: est-elle plutôt mature, posée, ou bien en totale rebellion? Vous sentez forcément ces choses-là, vous êtes sa mère.

Mais c'est vrai que quelques soient ses arguments, elle n'a que 14 ans, et je crois que votre devoir est aussi de prendre des décisions à sa place, pour la protéger.
Mon avis personnel est que l'avortement, même difficile à vivre, même contraint, serait une bonne chose. Vous passerez peut-être une période très difficile, un conflit avec votre fille, mais cela passera. Faites-vous aider de son père, et de personnes professionnelles. Elle vous en sera reconnaissante plus tard, je pense.

Il me parait tellement compliqué, à 14 ans, d'élever un enfant, de prendre ses responsabilités, d'assumer l'absence de père (qui a l'âge de jouer aux billes), de continuer à aller à l'école, de profiter de son adolescence (qui débute à peine) pour se construire...

Surtout, comme dit précédemment, je crois qu'il faut aller en discuter, rapidement, avec des professionnels.

Bonjour Nathalie,
Et pourquoi ne pas envisager de confier ce bébé à l'adoption... Solution difficile de prime abord ("abandonner" son enfant après 9 mois de grossesse ?) mais qui peut finalement s'avérer la bonne, tant du côté du couple qui accueille le bébé que de la maman. Savoir que son enfant est bien vivant, et élevé par une famille qui l'a passionnément désiré est bien plus qu'une consolation. J'en parle en connaissance de cause.
Bien amicalement,
Marie.

Ah la la ... je me retrouve dans tes propos car j'ai vécu ça ... en temps que soeur mais je l'ai vécu. Ma soeur (3ans de moins que moi) est tombée enceinte aussi à 14ans, quand elle nous l'a annoncé le ciel nous est tombé sur la tête à mes parents, moi, mais aussi les membres de la famille de mon beauf de l'époque. Les 2 familles se connaissaient bien et ça a été dur pour tout le monde de vivre cela ...

Ma soeur n'a pas vraiment eu son mot à dire, mes parents lui ont tout de suite indiqué l'avortement auquel elle ne s'est pas imposée. Aujourd'hui elle ne regrette en rien cet avortement car cet enfant à 14ans aurait gaché sa vie et elle en est bien consciente !

Pour donner mon avis, je pense qu'à 14ans on n'est pas en age de décider !!! on est en pleine crise d'adolescence, comment peut-on savoir ce qui est bien ou pas pour nous et penser à notre avenir.
De plus, Nathalie ce n'est pas ton role de garder l'enfant le soir et le we pour que ta fille sorte !!! Quand on veut garder un enfant on doit être capable de l'assumer à 100% ce qui n'est pas le cas de ta fille vu qu'elle pense pouvoir continuer à sortir comme elle le souhaite malgré le fait d'être maman.

Je pense que tu dois lui exposer les choses telles qu'elles sont : ce qu'elle va gaché dans sa vie (car pour l'avoir vécu dans mon entourage, quand on est mère ado, on ne suit pas ces cours par correspondance, on laisse tomber !), le fait qu'elle soit jeune, le fait que si elle le garde elle devra le gérer à 100% et que toi et ton mari n'êtes pas là pour qu'elle s'en "débarasse" quand elle le souhaite car vous avez une vie, même si vous serez là pour l'épauler.
Peut être aussi évoquer le fait qu'elle ne restera surement pas toute sa vie avec le papa et que l'enfant n'aura peut être plus de lien paternel et qu'il sera dur pour elle de créer une vie de famille avec un autre homme avec un enfant à charge.

Mon avis est surement très tranchée, mais pour moi à 14ans, on veut l'interdit, on veut un enfant (ben oui moi aussi je voulait un enfant à 14ans, mais je me rend bien compte que si j'en avais eu un, je n'aurai pas la vie que j'ai !), on veut être libre, on veut défier ses parents, bref on est ado et on est pas posé.

je ne suis pas aussi tranchée que le commentaire précédent mais insistez bien que s'ILS décident de garder ce bébé, il est hors de question que vous l'assumiez! c'est leur/son choix à eux/elle et non le vôtre!

Je ne me permettrai pas de juger une situation si délicate, n'ayant rien vécu de tel ni de près ni de loin ; j'espère qu'une solution satisfaisante pour tous pourra être trouvée (l'intervention d'un médiateur externe à la famille semble effectivement judicieuse dans ce but). Je signale à toutes fins utiles un site dédié aux grossesses adolescentes : http://infosparentsados.over-blog.org/

1- Elle n'a que 14 ans: ce qui est pour la plus part des filles trop jeune physiologiquement pour porter un bébé. (Voir avec un gynéco les problèmes d'une grossesse à cet age)

2- Si elle a effectivement un amoureux, on ne peut pas vraiment dire qu'ils forment un couple: ils ne vivent pas ensemble pas même ensemble chez leurs parents, ils ne sont pas même fiancés. Tu ne précises pas l'age du jeune homme mais visiblement il n'est guère plus vieux que cette demoiselle et ne peut en aucun cas l'assumer financièrement et donc encore moins assumer la charge d'un enfant). Il m'a toujours semblé logique de ne pas envisager de faire d'enfant tant qu'on ne pouvait pas l'assumer financièrement.Tout cela me semble bien jeune et bien fragile pour ne pas craindre qu'elle se retrouve seule avec cet enfant sur les bras.

3- Elle espère pouvoir suivre des cours à domicile tout en surveillant son bébé. J'imagine qu'elle n'a pas du faire beaucoup de baby sitting ou alors seulement le soir quand en fait le bébé fait sa nuit. Avec mes loustics petits dormeurs suffisement fatiguant pour m'obliger à siester avec eux j'avais déjà du mal à trouver 1 ou 2h dans la journée pour faire un brins de ménage alors des cours?!?

4- Elle pense pouvoir s'offrir le luxe de se décharger de son enfant le soir et les week-ends?!? Mais qui a bien pu lui donner une idée aussi loufoque? Si je pouvais en faire autant je crois que je ne me gènerais pas pour refaire encore 3 ou 4 bébés.

Même si l'avortement me semble être la solution idéale à tout point de vue; je conçois que cela puisse rebuter la sensibilité d'une jeune fille. Par contre aussi violent que cela puisse être pour elle il faut très rapidement détruire toute les chimères qu'elle a envisagé. Il me parait tout à fait inacceptable qu'elle vous impose à vous cet enfant suplémentaire. Elle doit l'assumer pleinement 24/24h et 7/7j sauf exceptionnelement 1 fois de temps en temps ou comme suggéré en faisant des échange de garde d'enfant par exemple. Il faut rencontrer des assitantes sociale pour savoir quels serait ses droit pour laisser le bébé à la crèche pendant qu'elle va en cours par exemple etc... mais aussi envisager très sérieusement l'idée de l'adoption. Ce n'est pas un service à lui rendre que de la laisser réver sa vie comme elle le fait actuellement.
Je vous souhaite beaucoup de patience et beaucoup de force pour supporter les quelques jours qu'ils vous restent pour prendre ou non cette décision cruciale dans la vie de votre famille.
Ta fille m'a tout l'air de vouloir faire l'autruche, c'est en fait une décision bien trop lourde pour elle. Je te recommande à toi aussi de prendre rendez-vous avec un spécialiste qui te conforteras dans le fait qu'il faut peut-être que tu prenne la décision à sa place, à peser le pour et le contre risquer de perdre l'amour de ta fille en lui imposant l'avortement ou risquer de mettre ta vie en l'air en supportant le poids de se bébé que ta fille ne va pas gérer seule...
Qu'en pense ton mari? Etant donné que vos décisions vont chambouler vos vie à tout les 2 il me semble essentiel que vous soyez aussi extrèmement solidaire.

Nathalie,

Je suis tombee enceinte a 17 ans avant de passer mon bac et j'ai decide de mon propre chef d'avorter. Vu que la decision etait la mienne et que je n'avais pas de doute, je pensais que cela ne m'affecterai pas...c'est faux de ce jour j'y pense toujours. C'est un choc que l'on oublie pas mais.....ce n'est pas la fin de tout.Ca ma forge et j'ai un bebe aujourd'hui qui est arrive dans ma vie avec un papa qui est fier et heureux d'etre pere et que je peux assumer par moi meme. Du jour ou mon bebe est arrive, j'ai realize que je ne pouvais pas etre seule a l'elever...les enfants et ados aujourd'hui ont tellement l'habitude de voir des parents divorces (c'est mon cas) qu'ils pensent que c'est normal et qu 'on l'ont peut le faire mais c'est pas l'equilibre qu'un enfant a besoin. A 14 ou 16 ans (je suppose) le future papa est encore plus immature que ta fille, c'est normal pour un garcon et de ce fait encore plus inquietant et je peux meme pas imaginer que ce bebe connaitra son pere......qui le bleme?? il n'est pas en age d'etre pere...un homme a trente ans est a peine pret a etre pere!!!!
tes temoignages et descriptions du comportement de ta fille demontrent par eux meme qu'elle n'est pas prete du tout ...dans son coeur comme tout femme, elle veut garder le bebe, c'est naturel et prouve qu'elle a un grand coeur....Mais elle est normalement immature comme tout fille de 14 ans: l'example du shopping aux Halles, les remarques que TU prendras soin de ton petit fille/fils soirs et week ends pour qu'elle puisse sortir etc (elle plaisante j'espere)...montrent qu'elle vit dans un monde imaginaire. Il faut la remettre dans la realite a mon avis:
Si elle a des nausees...elle doit quand meme aller a l'ecole ou au travail...est ce que tu as arreter de travailler a cause des nausees quand tu as eu tes enfants...ca fait parti du deal..un jour par ci par la ca va ..mais la vie de mere au boulot c'est pas marrant et il fait qu'elle le comprenne a la dure maintenant. ...
Suggestions:
Peut etre devrais tu passer du temps avec elle hors d'ecole et lui montrer ce qu'est la vie de maman: fait lui faire du babystiing de nouveaux ne (a tes cotes), fait lui faire les courses, la cuisine, le menage, le linge, travailler au MAc DO (ah oui apres deux moi de ca, elle va peut etre comprendre que l'ecole et un vrai boulot est pas si mal en fait) ...aller chercher ses frere et soeurs a l'ecole...ne pas sortir le soir car elle a un petit a garder, ne pas voir ses amis quand elle veut car le bebe doit dormir, ne pas faire du shopping tout les samedi car 1) plus d'argent de poches et 2)le bebe rendrait l'experience impossible. CHOSE primordiale: lui faire comprendre que tu ne sera pas une seconde maman: elle doit etre entierement RESPONSABLE POUR SON ENFANT...Souvent les enfants ne peuvent pas comprendre a moins qu;ils le vivent.
Je crois qu'elle a une image completement irreelle de ce que sa vie sera...elle imagine un bebe jouet -poupee....il faut la remettre dans la realite et etre un peu dure avec elle aujourd'hui plus tot que plus tard pour qu'elle prenre Vraiment la bonne decision et que vous ayez decider d'un plan de vie- famille , d'un systeme ou tout le monde y trouve son compte...mais decider de ca avant le bebe...pour cela il faut qu'elle comprenne dans quoi elle s'engage et els mots ne sont sans doute pas suffisant...Bonne chance ...

Bonsoir Nathalie,

Je suis très touchée par ta situation. J'y réfléchis depuis deux heures.
Evidemment, on ne peut pas demander à une ado de 14 ans, même mature, d'assumer un enfant. Ce serait, pardon pour la comparaison, dire à un gosse que s'il veut un chien, il doit s'en occuper. Ce sont des responsabilités trop lourdes qu'on ne peut exiger. L'ado a des capacités physiques (être enceinte et enfanter) dépassant ses capacités psychologiques (mesurer ce qu'est d'être mère mais qui le sait vraiment avant de l'être ?).
Ca ne signifie pas pour autant que sa vie va être forcément gâchée ou que d'ici quelques années, elle ne sera pas une maman non seulement aimante mais aussi autonome.
On ne peut pas préjuger que les très jeunes mamans ont un destin pourri tout tracé ad vitam aeternam.
Oui, dans ce cas, on est loin de l'insouciance et d'une construction de soi idyllique ; oui, ce n'est pas l'avenir dont on aurait rêvé pour son enfant (mais on ne peut jamais lui prédire un avenir radieux, même en faisant les choses dans les temps) et oui, ça remue la maman qui va devenir précocement mamie (je rebondis sur cette phrase qui m'a marquée : "je suis trop jeune pour être grand-mère").
Je ne pense pas qu'une telle décision puisse être prise purement objectivement : adultes, quand nous choisissons d'être parents, cela répond-il à des attentes réalistes, avons-nous tous posé le pour et le contre (ce qui serait assez horrible d'ailleurs) ?
Je me suis permise de montrer les choses sous un angle différent. Sache pourtant que je ne me permets pas de dire ce qui est le mieux pour elle, pour toi, pour votre famille car je n'en sais rien, hélas.
Le choix que vous avez à faire est très difficile et spécialement angoissant pour toi, mère attentionnée et concernée.
Cependant, quelque soit la solution, il me semble important de poser les choses au clair avec Emma. Si elle choisit de garder l'enfant, je crois que tu dois indiquer aussi tes conditions pour que sa décision ne vous impose pas un style de vie que vous vous n'avez pas souhaité (bien entendu, il y aura des compromis à faire...).
Je suis de tout coeur avec toi, Nathalie. Sincèrement.

je pense ke ca mere doit la laisse' accoucher la quand elle va souffrir avec le bebe elle vera tt la souffrance du monde alle deviendra sage plutart

Je ne suis peut-être pas bien placée pour répondre, car je ne suis pas encore maman. Cependant, j'ai été, moi aussi, une adolescente à l'aube du XXIème siècle.

Déjà, le simple fait que ta fille envisage que tu gardes le bébé les soirs et week-ends pendant qu'elle sort prouve qu'elle n'est pas du tout consciente des responsabilités d'un enfant. Il faut absolument lui faire comprendre qu'un enfant n'est pas une poupée qui n'est amusant que quand il faut l'habiller et le baigner. Que garder l'enfant signifie qu'elle doit être la première à s'en charger, et que ce ne sont pas à ses parents à elle d'assumer financièrement et son éducation (même si on sait que l'amour d'une famille préservera cet enfant).
Elle ne se rend vraisemblablement pas compte que avoir un enfant, ce n'est pas sortir le soir et le week-end, mais c'est travailler pour l'assumer, lui assurer une enfance descente et un avenir certain, principalement à une époque comme la nôtre où il est difficile de s'en sortir sans mettre toutes les chances de son côté.

Il faut absolument lui faire prendre conscience de la responsabilité d'un enfant. Je connais assez de filles de 14 ans pour savoir qu'à cet âge là, on est même pas bons à gérer son forfait téléphonique, alors un être humain...

En théorie, c'est à ta fille de faire le choix. Telle que tu nous la décris, je ne suis pas sure qu'elle mesure vraiment les enjeux de ce choix.
Et sur le plan physiologique, je ne suis pas sure non plus que son corps soit prêt pour une grossesse.
Sur le plan social, elle a des études à finir, sa vie à construire, elle n'est même pas en âge de travailler et le père n'a pas l'intention de s'investir...
Elle aurait 16 ans, ma réponse serait différente. Elle n'a que 14 ans, j'ai bien peur que tu doives tenir compte de son manque (normal) de maturité pour prendre la décision à sa place.

Quelle que soit votre (sa) décision, je vous souhaite bon courage.

Bonjour Nathalie,

Ton appel au secours me touche beaucoup, tu dois vraiment être dans une très grande détresse. Déjà, laisse-moi te dire que tu n'es pas un monstre, juste une maman qui aime ses enfants et qui a - à bon droit - peur devant un très grand bouleversement.
Cela dit, je rejoins les commentaires qui t'encouragent à ne pas pousser ta fille à avorter: je crois que si ta fille a décidé de ne pas avorter, il est important de respecter cette décision. En effet, comme plusieurs l'ont déjà dit, un avortement laisse des marques indélébiles (conscientes ou inconscientes) chez la femme qui l'a subi, et même chez le père de l'enfant (je connais des cas). Alors, il vaut peut-être mieux traverser ensemble ce chemin difficile pendant quelques mois ou années, plutôt que des souffrances de toute une vie chez ta fille.
En revanche, il me semble évident comme à beaucoup d'autres que tu ne dois pas remplacer ta fille dans ton rôle de mère, ne serait-ce que parce que non seulement tu as tes propres besoins, mais aussi parce que tes autres enfants ont besoin de toi. Alors, je me joins complètement à toutes les personnes qui t'encouragent à aider ta fille à prendre ses responsabilités et à assumer cet enfant. Bien sûr elle n'est pas autonome tout de suite, mais c'est vraiment dans cette voie, à mon avis, qu'il faut l'encourager.
Mais surtout, surtout, le plus important: NE RESTEZ PAS SEULS dans cette situation! Il y a des associations qui aident les femmes et leur famille dans cette situation, je peux t'en donner quelques unes:
- SOS Bébé, service internet d'écoute et de conseil anonyme et confidentiel 24h/24: www.sosbebe.org
- www.sosgrossesse.org, qui vient en aide aux femmes enceinte en difficultés
- Les Nids de Paris: Aide les femmes enceinte qui ne peuvent assumer leur enfant: www.nidsdeparis.org.fr
- La maison de Tom Pouce: ce sont plutôt des centres d'hébergement pour les femmes enceintes en difficultés, je ne sais pas si c'est vraiment approprié pour vous mais au cas où: www.lamaisondetompouce.fr
- Une dernière: Les Cigognes, mais cela s'adresse plutôt aux femmes qui gardent l'enfant contre l'avis du père; apparemment le père est d'accord, ce sont plutôt les autres grands-parents qui ne veulent pas, mais c'est un site d'entraide, de partage d'expérience, ça peut toujours être utile: www.lescigognes.net.

Voilà, j'espère que tout ça va t'aider et aider ta famille... Et je te demande pardon si jamais quelque chose t'a blessée dans ce que j'ai écrit. Courage!

Bach_ho, je vous avais répondu hier mais ma réponse a été squizée par l'interface. Bref.

Maman Travaille est un blog pour les mamans qui travaillent (comme son nom l'indique) mais aussi pour les futures mamans, les mamans au foyer qui reprennent une activité, les mamies, et même parfois pour les hommes.
Mais ce qui le caratérise, c'est le ton que j'emploie et qui est souvent décalé. Exemple, quand je fais un post sur "comment couler votre entreprise", ça ne veut pas vraiment dire que je vous conseille de la couler. C'est du 3è degré..

@ Jean Marc: merci pour vos liens, même si ceux-ci sont évidemment orientés "pro life". On ne peut pas avoir la certitude que sa fille ne lui en voudra pas d'avorter, mais on ne pourra pas non plus avoir la certitude qu'elle ne lui en voudra pas de l'avoir laissé garder le bébé.
Et si elle regrette d'avoir eu le bébé une fois qu'il a 6 mois, 1 an... c'est sa mère qui va le gérer. Donc sa mère est légitime pour avoir voix au chapitre, vous ne croyez pas ?

Bonsoir Nathalie, je découvre ton histoire, et je suis affolée pour toi !
Obliger une jeune fille à avorter n'est pas facile, mais je ne vois pas d'autre solution. Je te précise aussi qu'il y a l'Angleterre et la Hollande en cas de dépassement des délais en France.

Ensuite, tu pourras explorer avec elle et éventuellement l'aide d'un psy les raisons qui l'ont poussée à tomber enceinte. Parfois, les adolescentes ressentent un manque affectif qu'elles espèrent combler avec un bébé, veulent jouer à l'adulte, donner un bébé à leur mère pour ne plus avoir la place de l'enfant...

Comme d'autres, je te conseille vivement de lui expliquer ce que signifie exactement avoir un bébé, et surtout, que tu n'accepteras pas qu'elle t'impose ce bébé. Il y a des foyers pour les jeunes mères célibataires, je t'encourage à lui en parler si vraiment elle ne veut pas comprendre.

En tout état de cause, je te suggère de lui dire clairement que tu ne t'occuperas pas de ce bébé, et qu'il faudra qu'elle fasse une croix sur ses études, en lui expliquant qu'entre la fatigue liée à la grossesse et les soins au bébé, elle n'aura pas une minute à elle. A elle de voir ensuite.

Dernier point, l'IVG n'est pas une bonne solution, c'est simplement la seule. Ta fille a l'air de se conduire comme un bébé immature, mais il se peut que ça "gamberge" dans sa tête si elle le fait (ce que je vous souhaite à toutes les deux), l'aide d'un psy ne sera pas de trop pour vous aider toutes les deux.

Tomber enceinte n'est pas anodin, elle l'a visiblement fait exprès, avorter n'est pas facile non plus... Fais-la aider, elle en a besoin.

J'ai connu une jeune fille qui est tombée enceinte au même âge, et la situation était la même. Elle a voulu garder le bébé, mais ce sont les parents qui s'en sont occupés la journée quand elle était en cours, et le soir quand elle voulait sortir. Dans cette situation, j'avais l'impression que personne n'était heureux. Les parents de la jeune fille se retrouvaient avec un enfant supplémentaire à élever (ils en avaient déjà 3), tout en ne sachant pas exactement comment se positionner affectivement avec cet enfant; la jeune fille trouvait que sa liberté était trop limitée, et le petit essayait désespérément d'attirer l'attention de sa jeune maman sans y parvenir.

Je peux à cela ajouter mon témoignage. Je suis tombée enceinte à 17 ans, j'étais donc un peu plus agée. Même si je me sentais à l'époque capable d'élever un enfant, j'ai décidé d'avorter car mon petit ami de l'époque ne voulait pas en entendre parler, était devenu violent, je n'avais aucun diplôme encore et je ne voulais pas embarquer un enfant dans une vie de bâton de chaise.

L'avortement est quelque chose de très très dur. Même si c'est une décision mûrement réfléchie, sur le coup on est soulagée mais quelques temps plus tard cela revient vous frapper en pleine face. J'ai fait une très grosse dépression nerveuse au moment où j'aurais du accoucher de ce bébé. Ça a été épouvantable, et j'ai mis plusieurs années à m'en remettre complètement. Je n'ose pas imaginer l'impact que cela puisse avoir sur une jeune fille qui est réticente à avorter.

Aujourd'hui, je suis une jeune maman d'un bébé de presque 1 an. Je me rends bien compte qu'à l'époque, bien que j'ai pensé pouvoir m'occuper d'un bébé, je n'aurais pas été prête. J'aurai manqué beaucoup d'expériences qui m'ont été nécessaires pour acquérir la maturité et l'abnégation nécessaire pour élever correctement un enfant.

Je pense qu'il est important de montrer à votre fille qu'élever un enfant, ce n'est pas jouer à la poupée, lui mettre des habits mignons et l'exhiber devant ses copines. Un bébé, ça pleure, ça a des coliques, ça vomit des fois, ça fait des gros cacas puants...

Si vous avez dans votre entourage des personnes avec des enfants très jeunes, peut-être serait-il bon de les mettre en contact avec votre fille afin qu'elle se rende compte de tout ce que cela implique.

Je pense effectivement qu'il faut bien lui indiquer qu'elle devra se débrouiller absolument toute seule, et que vous serez inflexible.

Bonjour, j'aimerais bien avoir des nouvelles, et je pense ne pas être la seule.

Affections

Bon, ben on dirait qu'on ne saura jamais ce que sont devenues Emma et sa maman...

Je suis revenue plusieurs fois jeter un coup d'oeil car cette histoire m'a vraiment serré le coeur. Marlène, tu n'as vraiment pas de news ?

Bonjour, je suis étudiante infirmière en 3eme année, et je fais mon travail de fin d'études sur la prise en charge des mères adolescentes à la maternité.
J'adresse ce message aux parents de ces jeunes mères afin de recueillir des informations complémentaires.
Accepteriez-vous de me dire si vous avez rencontré des difficultés après la naissance de l'enfant, et si c'est le cas, me dire lesquelles ? Avez vous bénéficié de l'aide de professionnels ? Tout autres commentaires sur l'accompagnement que vous avez reçu, ou non, sont les bienvenue.
Je tiens à préciser que ceci est anonyme. Merci par avance.

oh secours mon fils de 17ans vient de nous annoncer que sa copine de 14ans etait enceinte c est pas dieux que l on a pas dit de se proteger on leur a dit qu il ne pouvait pas gader se bébé du faite que mon fils est toujours a l ecole et que elle ne vas plus a lecole quelle vas de foyer en foyer mon fils a bien compris et qu il est trop jeune pour subvenir au besoin d un bébé mais elle lui mais dans la tete quelle veut le garde elle as bien compris quelle pouvait aller dans un foyer pour mere celibataire et quelle serais remunerer mon fils et perdu et je ne veut pas qu il assume une paternite aider moi merci